Что делать, если раздражают родственники мужа. Что делать, если родственники мужа меня не любят

Здравствуйте уважаемые пользователи портала сайт. У меня существует проблема с родственниками мужа, с которой не получается справиться самостоятельно. Женаты мы три года, но неприязнь началась сразу после знакомства (встречались 3,5 года). Познакомились мы с родственниками мужа только после того, как муж сделал предложение, а предыдущие три года "они были не готовы". На свадьбу идти не хотели, хотя свадьбу мы организовывали с мужем самостоятельно и финансово от родителей не зависели, На протяжении всего времени до свадьбы рассказывали мужу, что я ему не подхожу, в основном по финансовым причинам - у меня нет собственного жилья. С мужем живем отдельно, с родственниками никогда вместе не жили, ссориться нечего, финансово помогаем. При этом когда приходим в гости (живем в одном городе) начинаются мелкие злые подколки. Был примечательный случай, я купила машину (у мужы была, мы хотели что-бы в семье было две), сама заработала, муж не спонсировал, так вместо того, что-бы хотя бы сухо поздравить устроили скандал, примечательно, что это было на Пасху (семья у мужа религиозная). Они объявили, раз мы уж купили машину, то пусть муж свою машину отдает своей семье (его машина - подарок бабушки 10-летней давности), при этом у папы мужа машина есть, т.k. нельзя сказать, что у родителей машины нет, а вот машина мужа подойдет его маме тк она давно уже хотела пересесть на автомобиль. Кое-как родителям удалось объяснить, что мы не обновили машину, а я себе купила новую, а муж и дальше продолжает ездить на своей. В последствии у нас обстоятельства сложились так, что муж уехал на длительный срок, а машина осталась, ее родители действительно забрали, но мама на ней как не ездила так и не ездит, а скандал был устроен на пустом месте (машина мужа так и осталась у родителей - гниет в гараже). Родители постоянно вмешиваются в наши планы на жизнь, и при этом не просто советуют, а очень настойчиво интересуются почему мы делаем так, как они нам советуют. Детей у нас пока нет, но мы их очень хотим и уже два года безрезультатно. Как-то при очередном совете, проскочила такая фраза: "Пока у вас нет чемоданов", я даже не сразу поняла, что под чемоданами они подразумевают своих будущих внуков. Честно говоря, очень обидно. "Чемоданы" для меня были последней каплей и я приняла решение прекратить общение с родственникам мужа, но чувствую что это не выход из ситуации, так как за моей спиной мужу родственники начинают на меня наговаривать (рассказывать то, чего в действительности никогда не было). Не знаю как поступить в такой ситуации, разговаривать пробовали и я и муж - не получается, так как загнанные в угол или уличенные во лжи они тут же отказываются от своих ранее сказанных слов.

Что делать с родственниками мужа ? Думаю, этим вопросом задается каждая женщина, которая пребывает в браке.

С одной стороны, они есть составной частью такой жизненной ценности, как семья, которая в идеале должна базироваться на любви, взаимопомощи, принятии. Но как быть, когда эти самые родственники, которые должны стать поддержкой и опорой, не делают этого, ведут себя не очень корректно и, откровенно говоря, вылазят на голову ?

Расскажу тебе историю моей подруги. Она оказалась в подобной ситуации и нашла из нее выход.

Родственники мужа

Подруга жила со своим мужем в четырехкомнатной квартире. Жилье ее, так как супруг иногородний. Вскоре после свадьбы к ним присоединилась ее сестра с маленьким ребенком, которой было страшно и трудно одной после развода. Каждый имел по комнате, ничего не предвещало беды.

Супруги перезнакомились с родственниками друг друга и поддерживали с ними теплые отношения. А так как жили они все в разных населенных пунктах, на расстоянии делать это удавалось особенно хорошо. Всё изменил один телефонный звонок.

Друг родителей мужа в телефонном режиме попросил приютить его на день, он собирался с рабочим визитом в столицу. Подруга моя его едва знала, пересекалась с ним на больших семейных торжествах, но отказать не решилась, чтобы не обидеть близкого своим родственникам человека.

Звонки от этого мужчины стали более частыми и не заблаговременными. Оказалось, что его повысили и командировка стала обычным делом. Дважды в месяц он гостил в доме моей подруги и не чувствовал от этого никакого стеснения. «Друг семьи» получал командировочные, которые выдавались на еду и гостиницу, но предпочитал их не тратить.

Вот такие «бедные родственники» . Действительно, зачем беспокоиться, если можно получить всё бесплатно? Я взяла слово «друг» в кавычки, потому что вел этот человек себя совсем противоположным громкому названию образом. Со своей стороны он не принимал никакого участия в жизни людей, которым был обязан за гостеприимность.

Моя подруга - человек добрый, отзывчивый, не обремененный комплексами и стереотипным мышлением, и поначалу не задумывалась над тем, стоит ли вы понять просьбы этого мужчины. Но постепенно у нее стало появляться чувство того, что ее просто используют.

Приезды гостя всегда выпадали на вечер пятницы, время, которое после трудовой недели нужно уделить заждавшимся внимания близким. Мужчина никогда этого не учитывал, и вел себя как действительный эгоист и потребитель. Он требовал к себе внимания и ухода во время выходных, апеллируя к знакомству с родней. А родня, в свою очередь, тоже не понимала, насколько всё неправильно. Намекнуть ей на это не позволяло воспитание .

Разорвало этот замкнутый круг одно стечение обстоятельств. Как-то гость нагрянул не один, а с супругой и двумя взрослыми детьми, без предупреждения. Наивные хозяева подумали было, что они их решили поздравить с праздником, накануне у мужа подруги был день рождения. Гости поздравили людей, к которым приехали жить, только на словах, и сильно расстроились, увидев, что вкусной еды со вчерашнего дня совсем не осталось, так как праздновали не дома. А ведь они рассчитывали на обратное.

Люди приехали отдохнуть за чужой счет: насытиться и наконец потратить сэкономленные командировочные, сделать шопинг в столичных магазинах. План не сработал , гости сильно возмутились, впервые уехали недовольными, и больше не возвращались.

После этого репутация моей подруги в семейном кругу ухудшилась. Хотя вины ее в случившемся не было. Она сделала для себя выводы.

Научись устанавливать дистанцию. Если тебе некомфортно в отношениях, нужно менять их формат.

Выбирают только мужа, а его друзья или родственники достаются в придачу. И с этим ничего не поделать. Относись к ним хорошо, по-человечески. Но если они относятся к тебе плохо, не стесняйся говорить им о том, что такие отношения для тебя не допустимы. Ведь всё должно быть взаимно.

Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.

Как быть, если родственники мужа вас не любят?

Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.

Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.

Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.

Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.

Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.

Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.

Легче налаживать отношения, если вы живёте отдельно, потому что испытание совместным с родителями мужа бытом очень утомляет и приводит к взрывоопасным ситуациям. Поэтому проявите предусмотрительность: если вы видите, что, несмотря на все ваши старания, отношения с новой роднёй никак не складываются, убедите мужа снять жильё и съехать до того, как произойдёт взрыв.

В жизни каждого человека бываю такие ситуации, когда сложно найти общий язык с другими людьми. И все бы ничего, но как быть, если эти люди – родственники мужа, с которыми приходится общаться, а порой и жить под одной крышей? Как объяснить сложившуюся ситуацию любимому и не разрушить брак? Все это тема для серьезного разговора.

Последнее время все чаще встречается ситуация, когда молодые девушки приходят на прием к психологу с фразой: «Я ненавижу родственников мужа, как мне быть? ». Прежде чем понять, что делать с нелюбовью к новым родственникам, нужно определиться, а чем, собственно, они заслужили такое отношение?

Часто бывает так, что свекровь и невестка просто испытывают ревность друг к другу и борются за внимание мужа и сына. Такую ситуацию сможет разрешить только мужчина, он должен объяснить своим дамам, что любит их обеих и война не к чему хорошему не приведет.

Но очень часто бывает, что свекровь просто изводит придирками невестку, пристает к каждой мелочи, поучает во всем. Обычно так происходит, когда женщины живут на одной территории и не могут поделить, например, кухню. Это вполне нормальное явление, ведь хозяйка в доме может быть только одна. Чтобы избежать ссор и нервотрепки молодым рекомендуется жить отдельно.

Если девушка не любит родственников, то она часто задается вопросом, а как отвадить родственников мужа от своего дома. Но это очень не правильный подход к ситуации, так как многие мужчины, если на чаше весов стоит жена и родители, выбирают вторых.

Но бывают и очень непростые ситуации, когда плохие отношения никто не хочет налаживать. Случается это в тех случаях, когда родители парня были против свадьбы, а девушка настолько своенравна, что не хочет искать общий язык с взрослыми людьми.

В таких ситуациях очень сложно что-то советовать, так как все очень индивидуально, но пару универсальных рекомендаций можно все-таки дать. Во-первых, если женщине совсем тяжело общаться с родственниками, то необходимо корректно объяснить это своему избраннику. А во-вторых, попробовать вывести родственников на откровенный разговор. Возможно, если обсудить все открыто, и высказать друг другу претензии, проблема немного разрешится. Главное не переходить на взаимные оскорбления и постараться уважительно относится к родне. Только так удастся сохранить нервы и семью.

Интересно знать, что больше 70% девушек в первый год замужества произносят фразу: «Не люблю родственников мужа, не могу их терпеть» и прочие. Но после нескольких лет брака, отношения с близкими супруга налаживаются, и только у 10% ненависть остается на всю жизнь.

Для того чтобы отношения в семье были крепкими и спокойными девушкам необходимо налаживать отношения с родственниками мужа. Конечно, через себя переступать нельзя, но в некоторых моментах рекомендуется проявлять гибкость и понимание. Только в таком случае получится стать хорошей женой и любимой невесткой.

Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.

С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения.

То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.

Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить.

Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченной бабушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.

Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру. И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки.

Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.

Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней.

К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств. Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.

Они постоянно нарушают границы

Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».

Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.

Что делать?

Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.

Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе запретить любые вторжения — не испортив при этом эти отношения.

Они обижают моего мужа

«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!»»

Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.

Что делать?

Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения.

Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.

Они обижают меня

«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».

Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.

Что делать?

Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».

Они просто меня не любят

Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»

В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.

Что делать?

Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.

Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.

Они любят слишком сильно

«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»

Что делать?

Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол:

отказаться или согласиться?

И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживаете.

Они любят внука, но не так

Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».

«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»

Что делать?

Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.

И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить.